2011.

El título habla por sí mismo. A tan solo unos días del fin de este año, me siento frente a mi fiel confidente y me dispongo a sincerarme, repasar este año, pensar un poco en los momentos, en los buenos y en los malos, en las alegrías en las desilusiones que nos dejaron... En todo lo que este año dio de si.
Comenzamos con una noche vieja espectacular, todos juntos (que rara vez lo conseguimos) despidiendo el pasado año como Dios manda. Aparte del buen rato pasado, me veo en la obligación de destacar aquellos churros mañaneros con dos impresentables a los que me encanta llamar hermanos y que sin ellos, yo no sería el mismo. El mes de Enero pasó rápido, más de lo esperado y nos situamos en Febrero más pronto que tarde. Estos dos meses no tuvieron demasiada trascendencia, o que no la recuerdo simplemente. El mes de Marzo ya tuvo algo más. El cumpleaños de Salva, vestidos de pollos en pleno carnaval... Valla grupillo... Y luego el cumpleaños de Tommy, en la playa con el problema que tuvo Ismael con el sol y el despertador. Inmejorable.
En Abril tuvimos momentos de toda clase. Pedro, Tommy y yo, inseparables, nos enfrentamos al primer bando de nuestra vida, que estuvo increíble por cierto. Míticos detalles marcaron ese día: los pantalones de Tommy, Pedro presentando hastaluegos, conocí gente que ni sabía que existía y que ahora es muy importante para mí... pero también detalles no tan deseables. Allí comenzó un declive personal que cobré en Junio. Algo que parecía que no iba a terminar nunca comenzó a caer en picado. Todo es efímero, amigos.
Más tarde ya nos colocamos en Junio, ya que Mayo, poco recuerdo que tuviese, ansiosos por las notas, algo estresados, pero finalmente todo salió bien. Bueno, todos menos Tommy que nos abandonó en Septiembre y se quedó un año más a consolidar los aprendizajes de 1º de Bachiller. Una verdadera lástima, no se puede ni imaginar la falta que nos hace en la clase y lo mucho que se le hecha de menos.
Y aquí viene la traca de este año: El verano. Pensaba que el anterior fue insuperable pero este le superó con creces. No paramos un solo finde, y empezábamos en jueves y terminábamos en domingo. Me convertí en "abonado oficial a los findes en casa de Tommy". No fallé un solo sábado. Impresionante realmente, pero sé que no va a ser superior a ninguno de los que vengan después, si estamos juntos esto sólo va a más.
El principio de Septiembre fue también algo de magnitudes extratosféricas. Tommy y yo nos presentamos en Albacete para afrontar nuestra 2º feria consecutiva. Cumplimos los objetivos. No tengo palabras para describir el cariño y afecto que siento por aquella gente que tan bien nos acogió, que tan bien nos trata y que son de lo mejor que alguien como yo puede encontrar en este mundo. Fue una suerte conoceros y una suerte de la que yo puedo disfrutar y estoy realmente orgulloso de ello. Volviendo al tema de la feria, estuvo espectacular. Me paro a recordar en diversas ocasiones a Tommy tocando la trompeta por las mañanas, a mi tio y su peculiar habla argentina, al círculo cromático, los mojitos (como no), a nuestras sillas peleonas... No se me olvidará nunca.
Y al terminar, llega el fatídico 2º de Bachiller a tocar a nuestra puerta y a invitarnos a un "gran" año, en cuanto a estress, exámenes, agobios etc claro. Pero la verdad es que no hemos tenido mala suerte. Nos han tocado una maravilla de profesores que lo dan todo por nosotros aunque nosotros se lo pongamos tremenda-mente dificil la verdad sea dicha.
Después, me veo obligado a presentaros al fatídico octubre, y no por gusto. El 17 de este mes, nos dijo adiós una de las personas más importantes de toda mi vida. La persona que me crió, me educó y forjó las bases de lo que soy ahora. No hay día que no la recuerde en su sillón, o las cosas que me decía... Echo de menos cuando me decía lo guapo que iba cada vez que salía, las risas que nos echábamos... Hoy será la primera noche buena sin ella y sin duda será algo duro la verdad. Me pesa cada palabra que le dije que no estaba bien, mi falta de comprensión y mi poca dedicación en sus últimos años. Será algo que tendré grabado a fuego en mi corazón. No me queda más recuerdo que ese. Gracias de nuevo por todo lo que me diste.
Ese mes también dejó la marcha de Salva a Getafe, a comenzar su carrera como futbolista, al que le deseo mucha suerte y al menos tenemos la oportunidad de verlo de vez en cuando. Más tarde a Rubén le diagnosticaron diabetes, y ya no es lo mismo del todo. Descubrimos la casa de Tommy, sitio que nos ha dado la vida estos días de invierno y que ya es nuestro lugar de reunión oficial. Bueno y estos días también el bajo de salva, que llevamos poco tiempo ahí, pero la de cosas que han pasado ya.
Y para terminar ya con esto, para 2012 pido continuidad, que continúe así todo lo que tenemos y que no se pierda nada; salud, que en ciertos momentos de tu vida sí que te das cuenta que es lo más importante; amistad, para que sigamos todos juntos y nunca se resquebraje lo que hay entre nosotros; y cariño, cosa de la que estoy en quiebra, y no me refiero al cariño que te puede dar una madre o un padre, que de ese no me falta si no del cariño que te puede demostrar alguien especial, alguien que te valore con tus defectos y virtudes y que sepa apreciarte tal y como eres.
Para todos aquellos que leaís esta suma de palabras que no son más que un reflejo de mi alma, desearos una Feliz Navidad y un próspero año nuevo. Hasta el año que viene fieles lectores.

Soñador por definición.

Tarde lluviosa de mala muerte. La gente huye de las calles y del frío que cala en los huesos. Paseo por la avenida buscando un lugar que pueda interesarme, alguien con quien hablar, mientras ahogo la última calada a mi cigarro, acompañado de la compañera más fiel, mi Soledad.
Camino pensando en todo lo que he vivido, lo que me queda por vivir y lo que me deparará el futuro más lejano. Soñando despierto, prediciendo mis pasos. De repente, con la única protección de un periódico del día anterior, me cruzo con unos ojos profundos, verdes como la esmeralda que taladran la parte izquierda de mi húmedo pecho. La invité a venir conmigo, tímida, dudó pero aceptó. Le cedí mi abrigo, que tanta falta me hacía, pero no más que a ella. Bajo mi paraguas nos perdimos los dos bajo la lluvia incesante.
Decidí invitarla a un café, o chocolate, algo que pudiese calentar su pálido rostro, casi morado por el frío.Dubitativa de nuevo aceptó. Quizás mi excesiva cortesía le provocaba la duda, pero me sentía obligado a hacerlo. Cuando entramos y se quitó mi abrigo y ese foular que le cubría el cuello y parte de su rostro, quedé hipnotizado. Deslumbró aquel lúgubre café de la avenida principal con esos coloretes que ya asomaban en su rostro, esos ojos que me petrificaron, a mí y a los pocos que estaban allí. El café quedó en silencio y rogué a Dios en silencio, para que ese momento se congelase y no pasase el tiempo. Se había escapado un ángel, esos que acompañan a Cupido en sus labores, esos que hacen que el cielo sea distinto al mundo terrenal. Se había escapado.
En ese momento me sentí el hombre más afortunado de toda la faz de la tierra y gran parte del infinito universo. Se me acabó el soñar, el pensar en lo vivido, se me nubló la vista frente a aquella imagen.
Perfecto, nada podía empeorar. Todo lo que en ese momento hubiese deseado lo tenía frente a mí, mirándome a los ojos. Sin mediar palabra, nuestras manos se cruzaron, y salimos corriendo de aquel café de mala muerte, bailando bajo la lluvia hasta que nos perdimos por las calles y nada se supo de nosotros. Bueno, nada se supo de ella.
Mientras amanecía a la mañana siguiente, desperté solo, mojado en mi sofá y ni rastro de aquel ángel. No recuerdo demasiado bien qué ocurrió exactamente aquella noche, pero sin duda alguna, fue la mejor noche que pueden contar mis días.
Me pegué una ducha rápida y salí en busca de aquel sueño idealizado, teniendo la certeza de que no la encontraría, pero también que no pararía hasta dar con ella.
El sol bañaba las calles de aquella ciudad cuando yo me perdía por las calles pero esta vez, sólo con mi fiel compañera Soledad.

Un error peculiar.

Quizás no sea tan raro como creo, pero si doloroso y consumidor. No puedo evitar darle más vueltas de las necesarias a mis decisiones, ya sean aciertos o errores. No consigo dejar que la vida siga su curso así como así, y no se si calificar esto como una virtud o defecto. No lo sé. Y es que ahora no se si todo esta bien o mal, si un cambio sería lo correcto o empeoraría más las cosas. No lo sé. La única cosa que tengo clara en estos momentos, es que necesito cariño, en dosis familiares. Necesito esa peculiar droga que hace que me sienta tan bien y que todo lo demás me importe cero. Necesito tus besos en mi mejilla, en mi cuello, en mis labios; tus manos rodeando mi cuerpo y que nos fundamos los dos hasta el punto de que nadie más sea importante. Necesito saber que hay algo, que todo esto merece la pena y que un 8 no es tan solo un número, sino que es algo especial, algo que recordar y que cada 8 sea especial. Y no solo el 8, sino el 9 y el 10 y todos los demás días de cada mes de cada año... quiero arriesgarme, pero quiero estar seguro del riesgo, ya que las caídas a ciegas son más dañinas, e incorporarse más difícil.
Tan solo pido una muestra de esto, algo que me indique que todo puede salir bien, que de aquí se puede sacar mucho más, que no sienta que todo esto es algo pasajero, sino que es algo por lo que merece la pena luchar y comerme tanto la cabeza como lo hago. Necesito sabes que te lanzarías al vacío junto a mí, para yo dar ese paso definitivo que espero. Por el contrario, no podré evitar el distanciamiento, ya que si la cercanía es dañina, no merece la pena.
Así, que bésame cuando lo necesites, mírame a los ojos y, sin palabra alguna, dime todo lo que sientes. Dame a entender que esto tiene sentido, como solo tu sabes hacerlo. Y créeme, lo demás ya estará hecho.
No hay 3º oportunidades, pero si quizás un atajo que encauce una 2º.

Embraces your dreams.

Seguro de mi inseguridad.

Saltan las alarmas, llegan los rumores. Cuando todo parecía ir viento en popa, aparece algo que quizás pueda mermar la situación. Sé lo que significas para mí, pero, ¿qué significo yo para ti? La conversación, el diálogo se perfila como base de cualquier relación de estado, pero yo no he podido disfrutar de ninguno, y ahora no sé si yo de verdad soy importante, si puedo tirarme al precipicio con los ojos cerrados, no lo sé. Dudas y más dudas, malditas por los siglos de los siglos y siempre aparecen cuando menos te las esperas. No sé si puedo entregarme o debo ir pensando cada uno de mis pasos y asentando bien cada uno de ellos. Lo desconozco en estos momentos. ¿El por qué? No es conocido tampoco. Empiezo a necesitar pistas, hechos que me certifiquen que todo puede ser fácil y especial y que nada podrá dar la vuelta a la situación.
Pensando, me doy cuenta de que al principio era yo el que partía con desventaja y con todas las papeletas de ser culpable de todo, pero ahora, encuentro atisbos de que quizás yo sea un comodín, un juguete, algo con lo que encontrar una diversión, un pasatiempo llamado vulgarmente. Y llega el miedo al tropiezo, a la caída libre. Enseñar todas mis cartas desde un primer momento quizás no fue buena idea o sí, quién sabe. Lo único que sé con exactitud es que soy un soñador, llamado iluso por muchos, que se lanza a la piscina sin comprobar si tiene el agua suficiente para salir a nado. Y esto me preocupa tanto, que solo estoy seguro de mi inseguridad.

Ante todo, suerte y cuidate hermano.

Demasiado tiempo luchando, sufriendo, yendo al límite en cada entrenamiento, en cada partido, todo esto tiene ahora una recompensa. Te vas a Getafe a comenzar tu andadura por el fútbol, que espero que sea larga y que termines viviendo de esto que es lo que de verdad te gusta y por lo que has vivido estos últimos años. Pero recuerda que esto es el primer paso, ahora tendrás que dejarte la piel cada segundo que te den, luchar más que nadie como ya lo has hecho hasta ahora, y tener más confianza que ninguno. Fuera presiones, lo harás bien seguro.

Hoy te empezaremos a echar de menos hasta navidades, a ti que tantos buenos momentos nos has dado y tantos ratos de risas hasta no poder más. Además de eso, eres como un hermano para todos nosotros, te desvivías cada vez que nos hacía falta algo y nunca nos ha faltado tu ayuda y colaboración, nunca. Y claro, como olvidar esos momentos después del colegio en tu piso, el año que compartimos vestuario, las comidas en tu campo, los viajes en moto, todas las noches de fiesta, los carnavales, tus bailes... son tantas cosas que no pararemos de recordar ya que un sábado más que cualquier otro día dejarás un vacío enorme.

Pero este paso deberías darlo y lo has dado bien, agradéceselo siempre a tu padre que tanto a luchado para esto igual que nosotros te agradeceremos que no te olvides de la gente de aquí.

Ya termino esto, que me estoy poniendo bastante sentimental hermano, deseándote toda la suerte del mundo, que no la necesitarás, y que esto sea de verdad el primer paso de muchos en el mundo del fútbol.

Queremos verte ya. Te quiero hermano.

Gracias por todo campeón, esperamos verte aquí y triunfando pronto.

P.D. No te olvides de mi garabato ;)

Requiescat in pace.

De la madrugada de un domingo a un lunes se la llevaron. A esa mujer tan alegre, desconocida para muchos, querida por todos la que de verdad la conocían y amada por su familia. Tuve la suerte de tenerla a mi lado en mi infancia, cuando los pasos son tan importantes y ella me ayudó a asentar bien los pies, sin vacilar. En estos últimos años, pese al alzheimer, ella dejaba entrever los restos que quedaban de esa marquesa de un pueblo de Cuenca, que derrochaban elegancia, educación y belleza por donde caminaba.
Desgraciadamente la enfermedad no me dio la oportunidad de compartir más momentos contigo ahora. Maldita. Pero todos sabemos que esto es un ciclo, que lo único que perdurará en el tiempo será tu recuerdo grabado a fuego en nuestros corazones, ya que hoy dejas un vacío muy grande en cada uno de nosotros.
Gracias por darme todo lo que soy hoy en día, y siento no haber estado todo el tiempo del mundo a tu lado. Hoy, las nubes se tiñen de negro. Ya no hay luces en las calles y el sol se fue de vacaciones. Todo está oscuro.

Con todo el cariño del mundo,

y con la humildad que tu me  diste.

Descansa en paz.

Cuanto más difícil, mejor.

No sé que pensar, cuanto más difícil mejor parece. Intento que todo sea fácil pero me lo pones crudo y pese a todo eso, yo sigo más enganchado. Adictiva droga, que cuanto más cuesta su obtención, más te llama y más te pide el cuerpo. Ni cruzar miradas, ni hablar, ni pensar que todo esto está hecho. Llámenme masoquista, adicto al dolor pero no puedo evitarlo. Es una fuerza paranormal, quizás será el brillo de sus ojos, sus labios envenenados, su cara de ángel... No conozco la causa, pero experimento seriamente sus consecuencias. Cada día me veo más y más dependiente, no puedo evitarlo.
Me llamarán loco, pero tienes algo que me encanta y que me anima a luchar, pese a las negativas, a las largas, a tu forma de defenderte. Desconozco el motivo de esta atracción pero sólo me queda esperar y decirte lo mucho que enloqueces mis sentidos cuando te veo pasar.
Todo parece tan difícil, y a la vez más y más interesante.

Embraces your dreams.

Quiero volver a sentir, conocer mis límites.

Vuelvo a pensar miles de cosas, me surgen las palabras como de un volcán. Lo vuelvo a sentir. Quizás sea un sentimiento prematuro, pero me siento bien, me surgen las sonrisas después rozar sus labios. No se describirlo, no es algo grande, es algo pequeñito, pero que llama la atención. Ojos profundos, que brillan al mirarme, delicada y a la vez fuerte. Fruto de la alquimia más cercana a la perfección que pude conocer. Necesito saber más.
Pero no está en manos humanas decidir, ya que el tiempo decide por sí mismo y dicta sentencia a su favor. Quizás no valga la pena, o quizás sí. Lo único que sé a ciencia cierta en estos momentos, es que continuaré el camino que dicta el corazón. Y ya, que el caprichoso tiempo y sus compañeras las circunstancias, también lujuriosas, decidan.
Yo quiero seguir conociendo detalles, cosas puntuales, bellezas interiores, sonrisas ocultas. Quiero descubrir mis límites, los tuyos, quiero saber si de verdad puedo ser importante, si me sabrán devolver el cariño derrochado... Si de verdad valdrá la pena intentarlo.

Embraces your dreams.

Elegí. Nada ni nadie.

Yo ya elegí el camino del olvido hace mucho tiempo, y aunque pude volver tras mis pasos, mis decisiones son firmes y las llevo al límite, antes me lleve la parca por delante.Porque esto no se sostiene, y si algo falla, hay que cambiarlo. Porque ya no quedan buenos momentos, y en mis recuerdos quedan menos aún. Se están borrando con velocidad pasmosa. Pero lo que destaco de todo esto, es que quizás yo no sea el culpable. O sí. Pero no es eso lo que me preocupa. Más bien, no me preocupa nada, todo ha vuelto a la normalidad, y en cierto modo, pienso que lo normal no era antes. Los ciegos van donde los lleva su perro lazarillo. Pero abrí los ojos, y me encontré con dos senderos: el verdadero, o el que continuaba con una mentira. Supe escoger, y acatar las consecuencias de mis actos.
Y así me veo ahora, disfrutando cada minuto sabiendo que quizás pueda estar mejor, y peor, pero que no me cambio por nadie. Que mis decisiones son firmes y que moriré antes que traicionar a mis principios. Y que todo se acabó de una vez por todas, que no quiero más juegos engañabobos que quieran hacerme pensar de una forma distinta. Que es hora, que se acepte la realidad tal y como es, sabiendo que nada va a cambiar, que los caminos son distintos y que yo voy con la verdad por delante y si me doy con la puerta me doy en la cara, no en la espalda.

My time is now! ;)

Ahora, después de un tiempo, toca mirar a la vida de frente, y decírle a los ojos que nadie va a poder contigo, que vas a disfrutar como nunca, que vas a reirte de tus miedos, vas a callar a los que hablen más de la cuenta, vas humillar a los problemas. Vas a vivir, y vas a ser el que mejor lo haga. Sin preocuparte de nada, ni siquiera de la hora en la que vives. Vas a hacer todo lo que deseabas hacer, vas a ver los amaneceres desde la orilla del mar.
Así que ya sabes, vas a hacer todo esto porque toca disfrutar, quiero ver ese brillo en tus ojos que me da la vida, ver esa sonrisa que hace bonito el día más nublado. Ya sabes lo que dicen, caerse está permitido pero levantarse es obligatorio, ¿no querrás multa verdad? Por eso ya sabes, vive como el que más, disfruta y haz que tu risa se oiga en todo el mundo. Haz todo esto y seremos los amos del mundo. No me preocupa el cómo, pero el cuando es ahora y este es tu momento.

Verso acabado. Punto.

El espectro del titanic apareció otra vez. Lo que empezaba como un lujoso crucero a través de mi vida, terminó hundido en el océano de los recuerdos, al chocar con el iceberg de la distancia. Que duro se me hizo decirlo, que duro se me hizo la espera, la agonía... no sabía como empezar, como dejar de lado tantos buenos recuerdos, tantas experiencias, tanto vivido. Pero hay que ser fuerte y saber tomar la decisión a tiempo, por mucho que duela, por mucho que cueste, esa es la prueba final. Las dudas son malas consejeras, la distancia mala aliada y las prisas traicioneras. Pero todo se llevó bajo control, hasta el más mínimo detalle, intentando causar el menor daño posible, intentando hacerlo fácil, pero sin dejar de pensar en ello cada segundo.
Y al final, todo terminó con este barco hundido, con los supervivientes en barcas a la deriva, buscando otro destino, el que de verdad nos pertenecía, y deseando suerte los unos a los otros, ya que nada pasó para que se hundiese, pero fue inevitable.

Verso acabado. Punto.

Carpe diem.

Vive el día, sí, pero no pierdas la perspectiva de un futuro relativamente cercano. Piensa en donde estarás en una semana quizás, o después del verano, piensa si lo que tienes será lo mejor en un periodo medio de tiempo, piensa si merece la pena las acciones que realizas, el tiempo que ganas o pierdes... Piensa en tí, ya que eres el único que lo hará en un futuro. Tienes que salvaguardar por tu vida, y pensar que nadie mejor que tu te conoce. Luego observa el camino de tu vida y mira tus pasos, hay algunos que perduran en el presente.Para tu vida dos segundos, inspira, expira... da un paso atrás, mira a tu alrededor y observa si algo falla. No hace falta tener un motivo de gran peso, hasta la más pequeña astilla se te puede clavar en el corazón. Pon tu mente en blanco y examina de arriba abajo el problema, estudia pros y contras y actúa en consecuencia con tus principios.
Nunca es tarde para cambiar las cosas, sólo tienes que encontrar tu sitio, cualquiera puede equivocarse de trinchera, la vida tiene fases y todas hay que pasarlas. Lo siguiente, es no dejar que esa astilla se clave, ya que puede provocar un gran hematoma, e infectar todo el resto del cuerpo. A veces es mejor hacer daño sacando la espina que no provocar un dolor constante y punzante, siempre es mejor a tiempo.
Ante todo recuerda que aunque sea complicado, siempre hay un momento para decir basta:

"Los imposibles también existen,
 son los que me hacen decirte
 que la fiesta acaba aquí."

como diría una sabia canción.

Algo para contar.

Hoy es de esos días, de esas tardes mejor dicho que te paras a pensar en miles de cosas en las que no recapacitarías en ningún otro momento. Si, hoy es una tarde de aburrimiento. Es de esas tardes en las que te abstraes, y ves como son las cosas desde fuera, que se ve de ti desde otros ojos… Terminas preguntándote miles de cosas y recapacitas sabiendo que no tienen respuesta. Nada mejor que hacer. Miras por la ventana y avistas el infinito, sin nada en particular pero con tantas cosas. Luego das vueltas por tu habitación, sabiendo que debes estudiar pero dejándolo de lado o como última opción cuando hay suerte. Todas estas tardes, o ratos, sacan de ti tu lado más filosófico quizás, o literario dependiendo de por donde lo mires.

A mí, por ejemplo, me surge el lado filosófico. Empiezo a buscarle respuesta y sentido a absolutamente todo. ¿Lo he hecho todo bien?, ¿Mis fallos están justificados?, ¿Es justo todo esto?... Pero la pregunta más indescifrable con la que me encontrado es la siguiente: ¿Soy feliz? . No hay unidades para medir la felicidad de uno mismo, uno no es 10 unidades feliz, 20 gramos feliz… No. Es imposible medirlo matemáticamente.

Es algo demasiado complicado de explicar, pregúntenle a alguien, ¿Qué es la felicidad? Y ninguno te sabrá dar la respuesta, seguro estoy. Uno te podrá decir, tener mucho dinero (materialista), otro te dirá estar riéndose todo el rato… Tiene una definición imposible y subjetiva. Yo pienso que la felicidad absoluta no existe. Es algo imposible de lograr pienso, llámenme pesimista o gótico lo que sea, pero me terminarán dando la razón. Cualquiera ha podido tener momentos de felicidad, pero es más bien un efecto gaseosa. Un gol de tu equipo, una boda, tu primera comunión, un hijo… tantas cosas. Pero conforme viene, es algo efímero, llega y lo notas, pero no notas cuando se marcha. Nadie es feliz durante toda su vida, todos tenemos baches emocionales, somos humanos. Puedes vivir una vida bastante plácida pero doy por seguro que en tus últimos días te preguntarás, ¿de verdad he sido feliz?. Es algo normal, este sentimiento siembra dudas y nadie sabe al final si de verdad ha sido feliz.

Mi conclusión es que no hay nadie que sepa a ciencia cierta si es feliz, siempre caben dudas por lo que no es universal. Yo, en verdad, no se si tengo la absoluta felicidad o no la tengo, pero lo que si se, es que en estos momentos, no me cambiaría por nadie ni nada del mundo, aunque cambiaría algunos matices. Por lo tanto, ¿Soy feliz?

Por petición.

Bueno, pues hoy, sin la verdad ninguna idea sobre la que escribir, me siento aquí frente a la pantalla para si digo la verdad no se muy bien para qué. Sí, pensareis pues si estás escribiendo. Ya, lógico. Letras pueden escribir todos pero si no tienes una idea para desarrollar, algo concreto que expresar o la más mínima tontería que pueda dotar a una entrada de un excaso sentido, pues esto se transforma en algo subrrealista. Pero total, hoy me pongo aquí a escribir por petición expresamente. Y precisamente pensando en la persona que me ha pedido que alegre esto un poco, pues se me ocurren palabras y con sentido además, pero claro, siempre escribo lo mismo, ¿verdad?.
Pero ya que estoy aquí y que vas a leer esto que para algo lo has pedido, aprovecho para decirte que quizás me pasé en mi intento de "heroicidad" o algo por el estilo. No son celos y lo digo enserio, solo que no soporto que se metan contigo y menos si eso me pilla ami de por medio. Eres lo que más quiero en este momento y odio a los "chulopintas" aquellos, que comparten el mismo cariño conmigo.
Pero bueno dejando al lado ese tema, ya no recuerdo que más iba a escribir, putada. Y eso que estos días atrás se me han ocurrido millones de historias, cosas, entradas cortas pero, la inspiración  tienes que cogerla e imprimirla nada más la veas llegar, porque es demasiado caprichosa, y conforme viene, se va.

Ahora parece que llega algún atisbo de luz, me acerco a la ventana para ver las primeras puntas del alba despuntar por el horizonte. Mi habitación hecha un cuadro. Sólo hace un par de días que la recogí. Encuentro el mando a distancia del equipo de música bajo una maraña de ropa y acciono el botón. Bon Jovi. Perfecto para una mañana después de una noche movidita. Miro a mi lado y allí está, con la sábana por encima que tan solo deja entrever su espalda desnuda y su cabello oscuro. Es perfecta.
Y yo con la habitación de aquella manera.
Empieza a moverse a causa del estruendo del bajo y me mira. cuando me cruzo con aquellos ojos desaparece mi habitación y el desastre que ella llevaba. La música deja de sonar, quizás por los ojos o por que he tropezado con el cable de la corriente, pero da igual, eso no importa. Ella está allí mirándome, después de una noche perfecta en la que las velas se difuminaron con el Gran Reserva y nuestros cuerpos se entrelazaron y formaron uno solo. Y pensar que todo empezó de casualidad, aquella noche veraniega a la orilla del mar, escuchando las olas romper y viendo unos zapatos de tacón flotar. Gran noche aquella, y aunque quede ya tan atrás, no se me olvidará nunca. La recuerdo como si fuese ayer.
Acto seguido de este flashback me acerco a su cuerpo, ella acerca su cara y rozamos los labios. Segundos después ya estabamos abrazados el uno al otro.
Desee que ese momento no se acabase nunca.
Y vuelta a empezar.